Смешные анекдоты и приколы про себя


   Суббота, 4 Ноября 2017  Зарегистрировано: 381371   Набито комментариев: 76641   Сейчас на сайте: 43   ( 0 - Пользователей  43 - Гостей )
Друзья
Архивы сайта:


Анекдот часа:

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Анекдот про Мужа и Жену

72 

Вбегает муж домой и говорит жене:- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:- Ну как там наши отбивные с горошком?На кухне падают тарелки, грохот, причитания.Муж:- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?Их кухни рыдания:- Нет, горошек.

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(17 голосов:)

 

 

Анекдот про Мужчин и Женщин

42 

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(10 голосов:)

 

 

Анекдот про Разное

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(2 голосов:)

 

 

Анекдот про Разное

33 

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом«! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.Голос опять:— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!Вор хватает мешки и пулей убегает…… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(8 голосов:)

 

 

27 

— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(6 голосов:)

 

 

111 

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.Ну, короче, день себя мучился — никак!Тут Лиса идет:— Привет, Зайчик! Чего грустный?— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.Пошла на таможню, день ходила — никак.Сидит Заяц еще грустнее.Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!Заяц совсем уже в отчаянии.Тут идет Козел.— В чем проблемы, косой?— Да вот так-то и так-то— Сейчас, подожди, я — мигом!Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,— а у тебя это заняло всего 5 минут?!Козел отвечает:— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(28 голосов:)

 

 

Анекдот про Евреев

53 

Идет военный трибунал. - Рабинович, вы обвиняетесь в том, что во время атаки побежали обратно, в тыл войскам. - Таки да. Но ведь это я догонял нашего командира, чтобы сообщить ему, что солдаты разбегаются!

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(13 голосов:)

 

 

134 

Умирает старый богатый Абрам. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй еврейской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Додик, сын мой, подойди ко мне. Додик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Мойша, подойди. Подходит Мойша. — Мойша, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Соломон, подойди. — Сам подойди.

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(36 голосов:)

 

 

Анекдот про Разное

176 

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В ру{цензура}х, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(45 голосов:)

 

 

142 

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(37 голосов:)

 

 

Анекдот про Разное

183 

Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...Третий наклонился над ямой:- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.- Вытащи меня отсюда, - попросила она.Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....А Удача вслед за ним побежала...

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(43 голосов:)

 

 

Анекдот про Знаменитостей

55 

- Алле, здрасьте? Примите сигнал: мой сосед импортные продукты жрет!- Сам видел?- Не, я не видел, но использовал метод дедукции, - в мусорный ящик заглянул, а там обертки все на ненашем языке, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно вам говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от нашего ведь таким довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Лично видел!! Ходит такой важный, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна... Да, фамилию соседа запишите: Димон Медведев, адрес вы, наверное, знаете...

  • 51
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(17 голосов:)

 

 

Анекдот про Алкашей

190 

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.- Слесаря вызывали?- Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.- Слесаря вызывали?- Да, спасибо, у нас уже один работает.- Это я - выпал.

  • 51
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(55 голосов:)

 

 

Анекдот про Тёщу

82 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

  • 51
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(29 голосов:)

 

 

Анекдот про Шерлока Холмса

110 

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучшихотношениях, но тем не менее...— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
(30 голосов:)

 

 

Предыдущие 25 записей

[ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10... 2642 ]

Следующие 25 записей

XA-XA.ORG - сайт для людей c чувством юмора. Здесь собраны самые смешные фото и видео приколы со всего Интернета.

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом ;)


Вакансии:
Хочу стать
- Модератором Хахи
- Журналистом Хахи
- Свой вариант :)
Анекдоты про:
Доска почета
>>Лучшие авторы:

Источник: http://www.xa-xa.org/anekdoty



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты, самые прикольные и смешные анекдоты в России Фото самый красивый маникюр для весны


Смешные анекдоты и приколы про себя Короткие анекдоты Смешные анекдоты, приколы, картинки
Смешные анекдоты и приколы про себя Анекдоты с матами Смешные анекдоты, приколы, картинки
Смешные анекдоты и приколы про себя Смешные картинки Животные и дети, приколы фото про
Смешные анекдоты и приколы про себя Анекдоты » Приколы на XA-XA. ORG: Тысячи фото, картинки
Смешные анекдоты и приколы про себя Самые смешные анекдоты и приколы про Вовочку
Смешные анекдоты и приколы про себя 32 калибр - lzip. org
Смешные анекдоты и приколы про себя Cached
Nokia Lumia мелодия на звонок, как поставить Альметьевск: климат, экология, районы, экономика, криминал и Все тональные Giorgio Armani: тест-драйв на разных типах Вязание носков на 2 спицах. Схемы с подробным описанием Детский сад. Ру - портал для родителей. Воспитание детей Душевные поздравления с днем рождения женщине Картины по русской истории Википедия Когда я выйду замуж - Нумерология для расчета даты свадьбы


Похожие новости